Piedzēries vīrietis iestreipuļo baznīcā un dodas iekšā grēksūdzes būdiņā. Mācītājs apsēžas būdiņas sienas otrā pusē un gaida grēksūdzi, bet dzērājs klusē. Pēc pāris minūtēm mācītājs zīmīgi noklepojas, bet reakcijas nekādas. Visbeidzot viņš kļūst nepacietīgs un pieklauvē pie sienas, kas šķir abas kabīnes. Dzērājs nu beidzot ierunājas: “No klauvēšanas nekāda labuma nebūs! Šajā pusē arī tualetes papīra nav!”
– Cik sirreālistu ir nepieciešams, lai nomainītu spuldzīti?
– Zivs.
– Cik marksistu ir nepieciešams, lai nomainītu spuldzīti?
– Neviens. Ikvienā spuldzē pašā mīt savas revolūcijas sēklas.
Šie ir mani principi. Ja jums tie nepatīk – man ir citi.
Mans labākais draugs reiz sūdzējās: “Nu nevaru es apgūt to britu akcentu. Sasodīts, katru reizi, kad mēģinu, es izklausos pēc pakistāņa!” Es viņam atbildēju: “Tev vienkārši vairāk jātrenējas, Tarik.”
Divas lauvas pastaigājas pa supermārketa ejām. Viens lauva saka otram: “Te gan šodien kluss, ne?”
Es šodien piezvanīju savam advokātam un prasīju: “Vai varu jums uzdot divus jautājumus?” Viņš man atbildēja: “Un kāds būtu otrais jautājums?”
Vīrieši, kam ir auskari vai pīrsingi, ir vairāk gatavi laulībai nekā tie, kam auskaru vai pīrsingu nav, – jo viņi ir pieredzējuši sāpes un pirkuši dārglietas.
Šerloks: – Lūdzu, Vatson, jauka, karsta krūze kafijas.
Vatsons: – Tā ir auksta.
Šerloks: – Jauka krūze kafijas.
Vatsons: – Bet tā ir šķebinoša!
Šerloks: – Krūze kafijas.
Vatsons: – Es pat neesmu pārliecināts, vai sauktu to par kafiju!
Šerloks: – Krūze…
Mans tēvs ir īrs, bet mana māte – irāniete, kas nozīmē, ka visas ģimenes brīvdienas pavadījām muitā.
Puisis un meitene sēž uz mola un dzer alu. Visbeidzot pēc gara un dziļdomīga klusuma brīža puisis piesmakušā balsī saka: “Es tevi mīlu.” Meitene koķeti vaicā: “Vai to man saki tu vai runā alkohols?” Puisis atbild: “Dieva dēļ, to es saku alum!”
– Jāni, kad tev nozaga kredītkarti, kāpēc tu nezvanīji bankai un to nepaziņoji?
– Kā es varēju zināt, ka kredītkarte ir nozagta? Zaglis tērēja mazāk nekā mana sieva!
Tēvs apņemas, ka dēlam jau no mazotnes iemācīs, kādu postu cilvēkam var nodarīt alkohols. Viņš paņem glāzi ūdens, glāzi viskija, katrā ieliek dzīvu tārpu un parāda to dēlam. Nākamajā dienā tārps, kas bija ielikts viskija glāzē, ir miris, kamēr tārps ūdens glāzē vēl ir dzīvs. Tēvs pasauc dēlu un vaicā:
– Nu, dēls, ko tu no tā vari secināt?
– Ja es dzeršu viskiju, man nebūs tārpu!
Brits krāpj sievu ar sekretāri. Kādu dienu, kad brits sekretāri bija aizvedis uz savām mājām, viņš ar šausmām dzird, ka atveras mājas durvis – sieva pāragri pārradusies no darba. Brits pavēl mīļākajai paņemt viņa kurpes, sasmērēt dārzā ar zemi, atnest atpakaļ un bēgt prom pa balkona durvīm. Mīļākā, par spīti apjukumam, dara, kā prasīts, un aizbēg. Pēc mirkļa sieva ienāk istabā un aizdomīgi prasa: “Ko tu dari gultā… piecos vakarā?” Brits atbild: “Mīļā, es tev nespēju vairs ilgāk melot… Es tevi krāpju, man ir attiecības ar sekretāri.” Taču tad sieva pamana ar zemi nosmērētās kurpes un uzvaroši iesaucas: “Pieķēru gan, tu meli! Atkal biji golfu spēlēt!”
Es apbrīnoju pāvestu – viņam jau ir tūre pa visu pasauli, kaut gan pat savu debijas albumu vēl nav izdevis!
Vakar Valsts ieņēmumu dienestā bija ugunsgrēks. Ugunsdzēsēji to nodzēsa, pirms tas paspēja nodarīt vērā ņemamu labumu.
Atbildēt