Kad NASA sāka astronautus sūtīt kosmosā, drīz vien atklājās, ka parastās pildspalvas bezsvara stāvoklī neraksta. Lai pārvarētu problēmu, NASA nolīga zinātnieku un inženieru komandu, kas desmit gados radīja pildspalvu, kas raksta bezsvara telpā uz jebkuras virsmas, ieskaitot stiklu, un gandrīz jebkurā temperatūrā, līdz pat 300 grādu karstumam. Krievija tajā pašā laikā ar problēmu cīnījās citādi: iedodot astronautiem līdzi zīmuļus.
Mans psihologs apgalvo, ka esmu apsēsts ar atriebību. To mēs vēl redzēsim.
Kad redzu, ka pārīši iegrebuši savus iniciāļus kokos vai alu sienās, man tas nemaz nešķiet romantiski. Drīzāk aizdomājos, kādēļ gan tik daudzi uz randiņu ņem līdzi nazi.
Vīrs, skatoties video: “Nē, nē, nedari to! Zvēru, tu to nožēlosi visu atlikušo dzīvi! Tikai nesaki jā! Tikai nepiekrīti! Nēē! Sasodīts, un viņš tomēr pateica jā! Kāds idiots!”
Sieva: “Mīļais, ko tu tur skaties?”
Vīrs: “Mūsu kāzu ceremonijas ierakstu.”
Reizēm, kad man ir garlaicīgi, es telefonā uz labu laimi ievadu ciparus un nosūtu īsziņu: “Līķi nupat noslēpu, ko tālāk?!”
Divas blondīnes iekrīt bedrē. Viena saka: “Klau, te nu gan ir tumšs, ne?” Otra atbild: “Grūti pateikt, nevaru saredzēt.”
Ceļu policiste blondīne uz šosejas aptur kādu mašīnu. Izrādās, arī tajā sēž blondīne. “Uzrādiet, lūdzu, autovadītāja apliecību,” policiste lūdz. Blondīne vairākas minūtes rakņājas pa somiņu, nevar atrast un izmisusi prasa: “Kāda tā apliecība izskatījās?” Blondā ceļu policiste, nedaudz samulsusi, atbild: “Nu, tas ir tāds kā taisnstūris, uz kura ir tava seja.” Blondīne turpina rakņāties pa somu, pēc brīža iesaucas: “Atradu!” Izvelk no somiņas taisnstūrveida spogulīti un pasniedz to ceļu policistei, kura izbrīnīta spogulīti nopēta un atbild: “Es nezināju, ka tu arī esi ceļu policiste!”
Šorīt internetā izlasīju, ka 4 153 237 cilvēki aizvadītajā gadā apprecējušies. Negribu izraisīt liekas problēmas, bet vai tam gadījumā nebūtu jābūt pāra skaitlim?
Vakar ēdu pusdienas kopā ar savu labāko draugu, kaislīgu šaha spēlētāju. Uzklātais galdauts bija melns ar baltām rūtīm. Kā par nelaimi – jo sāls trauciņa padošana šā iemesla dēļ viņam prasīja trīs stundas.
“Sveiki! Paldies, ka esat piezvanījis psihiskās aprūpes karstajai līnijai. Ja jums šķiet, ka jums ir vairākas personības, nospiediet 3, 4, 5 un 6. Ja jums ir šizofrēnija, klausieties uzmanīgi un klusa balss jums pateiks, kurš cipars jāspiež. Ja jums ir paranoja, nespiediet neko un nenolieciet klausuli, lai mēs varam noteikt jūsu atrašanās vietu. Ja jums ir īstermiņa atmiņa, lūdzu, nospiediet 9. Ja jums ir īstermiņa atmiņa, lūdzu, nospiediet 9. Ja jums ir īstermiņa atmiņa, lūdzu, nospiediet 9…”
Sieviete ar mazuli iekāpj autobusā. Autobusa vadītājs brīdī, kad viņa iet garām, pie sevis nosaka: “Nudien, neglītākais bērns, kādu es jebkad esmu redzējis!” Sieviete, manāmi sašutusi un aizvainota, apsēžas un sūdzas pretī sēdošajam vīrietim: “Autobusa vadītājs manu mazuli nupat apvainoja!” Vīrietis atbild: “Tas nav attaisnojams! Aizejiet pie viņa un pasakiet, ko par viņu domājat. Ejiet, ejiet tūlīt pat! Es tikmēr to mazo mērkaķi paturēšu.”
Māte izdomā, ka savai meitai desmit gadu dzimšanas dienā grib uzdāvināt kaut ko praktisku, un, paņēmusi meitu līdzi, aiziet viņai atvērt pirmo bankas kontu. Kad abas ieradušās bankā, māte saka: “Tas būs tavs konts, un tagad tu jau esi liela meitene, tādēļ gribu, lai iesniegumu mēģini aizpildīt pati.” Meitai ar to veicas pavisam labi, līdz viņa nokļūst pie ailes “Jūsu iepriekšējā banka”. Brīdi padomājusi, meita tur ieraksta: “Cūciņa”.
Atbildēt